Reportagem

Sou mulher e gostaria de transar com outra. O que fazer?

Leitora: Sou mulher e tenho vontade de provar do sexo com outra mulher só que tenho medo de gostar. Gostaria de saber o que fazer.

Não acho legal deixar de provar as coisas só por medo de gostar. E se você gostar, qual é o problema? os tabus da vida somos nós mesmos que colocamos. Provavelmente você tem medo de provar por fazer parte daquele círculo social comum que diz que homens devem ficar com mulheres e que as mulheres devem ficar com homens.Mesmo tendo muita gente que diz que “é liberal, que aceita bem o homossexualismo e/ou o bissexualismo”, na hora que começa a se questionar como possível habitante de um desses grupos bem que fica assustado e com medo, né?

Eu particularmente acho que a mulher pode te dar coisas que um homem não poderia te dar, bem como o homem também pode te dar coisas que uma mulher nunca te daria. Então, por que não provar dos dois já que você já está com vontade mesmo? Independentemente da pessoa ser bi ou lésbica, é possível perceber ao ver um filme porno, por exemplo, o quanto que o toque de uma mulher em uma outra mulher (mesmo em um filme forçado, editado e sei lá mais o que) parece bem mais sensível e carinhoso do que o do homem que se encontra nesse mesmo filme e em igual situação. O sexo oral também é outro fato: basta olhar uma mulher chupando a outra que você nota a diferença. Sem contar aquela lenda (que não sei até que ponto é lenda) de que uma mulher sabe muito bem o que outra mulher deseja justamente por também ser uma mulher. Mas isso tudo é apenas uma observação e não um apelo ao homossexualismo. Isso independe da pessoa ser hétero, bi ou lésbica pra perceber, basta ver qualquer filme e comprovar que, ainda que não seja em todos, na grande maioria deles é isso que acontece!

Eu tenho várias amigas que se questionaram em relação à orientação sexual e esse medo que você tem também foi comum à algumas delas: algumas tinham medo de gostar justamente porque já sabiam que gostavam e outras, depois que experimentaram do sexo homossexual, ainda que tivessem gostado, disseram que nada como o sexo masculino e um belo pênis para dar prazer!

O que você tem que sentir em você mesma é se você tem mais desejo ou mais curiosidade mesmo. Se for mais desejo acho que seria legal você experimentar, quem sabe com uma amiga em comum, já que vocês seriam íntimas o suficiente pra isso, ou, caso você não queira a amiga justamente por ter “intimidade demais e vê-la com certa frequência”, uma boa alternativa seria tentar esse prazer com uma menina de balada, dessas que você nunca mais veria na vida caso não quisesse mais vê-la.

Sei também que o que pega é a tal da “lei da consciência”, na qual cada um tem a sua e não adianta ficar tentando seguir a dos outros (a não ser que você queira correr sérios riscos de se arrepender depois). Assim, se você acha que ainda que você tenha vontade, fazer isso te traria muito mais desconforto para a consciência do que qualquer outra coisa, te aconselho a tentar amadurecer a ideia e ver se o seu desejo por mulheres é realmente uma constante. Se não for, talvez você possa acabar feliz por fazer parte “do social “heterossexual” comum”, já que, como disse, ainda que vivamos em um mundo aparentemente liberal, me parece que quase ninguém quer fazer parte da chamada “minoria”, o que é uma pena já que isso acaba por acarretar muitos desejos reprimidos.

Não acho que você seja lésbica ou bissexual só por desejar essa experiencia. As vezes é só uma curiosidade do tipo quando você sempre vê aquele doce bonito na padaria e nunca compra, até o dia que você o compra, prova e descobre que não gosta! Porém, você também pode descobrir o quanto esse doce era gostoso e que provar dele foi a melhor coisa que você fez na sua vida. É só provando pra descobrir!

Boa sorte!

Como demonstrar afeto?

Leitora: Conheci meu atual namorado a 5 anos atrás, sempre o amei, mas ele teve outros relacionamentos e eu também.  Quando nós reencontramos há 4 meses atrás eu estava um relacionamento de 3 anos com um cara ao qual eu não era feliz. Terminei com meu ex pra ficar com ele.  Eu o escolhi, pois estava em um relacionamento muito acomodado e isso não me fazia bem. Não me arrependo, pois sempre o amei. Porém de uns tempos para cá ele diz que se acha a mulher do relacionamento, pois sempre ele quem faz surpresas, busca me agradar e me fazer feliz. Sou uma pessoa muito fechada e não sei demonstrar afeto e agradecimento em certos momentos, eu tento mudar esse meu jeito, pois percebo que ele não gosta. Mas não é tão fácil. Ele acha que faço muito pouco por nós, é verdade. Deixo de fazer as coisas para ele por medo de não ser legal e ele não gostar. Sou muito insegura em relação as minhas atitudes, acho que estou com medo de não dar certo com ele como foi com meu ex.  Morro de ciúmes da ex-namorada dele, sempre penso o que ela fez de legal para que o relacionamento deles durasse, e sinto que se ela não tivesse terminado eles estariam juntos até hoje, por isso morro de ciúmes. Ele me ama eu sei, mas quer que eu prove que também sinto o mesmo. Enfim quero um conselho para mudar meu jeito de ser e salvar meu relacionamento, não quero perde-lo.

          Quanta insegurança!! Você tem mesmo certeza que ele te ama? não que ele não ame, mas medrosa como você está parece que você apenas suspeita que ele te ama, mas não acredita de fato!
        Da mesma forma que não tem muito como medir amor, não tem muito como prová-lo. Se ele te agrada, faz tudo por você, e se você nem sempre faz as mesmas demonstrações de afeto é algo que antes de tudo tem a ver com o estilo de cada um, e ouso a dizer que isso pode ter a ver inclusive com a criação que tivemos, o que não significa dizer que o que baba mais é o que mais ama, e vice versa (se fosse assim um babão que conheci na minha vida nunca teria traído tanto a namorada dele, ainda bem que ele era apenas meu amigo haha)!! Se ele está acostumado a demonstrar afeto, não será de um dia pro outro que ele parará, da mesma forma que, se você tem dificuldades com isso, não será amanhã que você começará a ser mais romântica. Tento em vista tudo o que foi falado e, se você realmente acha importante mudar, aqui vão algumas dicas!!

1- Tente ser menos insegura: Se você está insegura, dificilmente acreditará que algo que você está fazendo dará certo, e como resultado disso acabará não fazendo nada – o que não seria legal para quem está buscando justamente fazer algo, né?! Nunca deixe de fazer algo com medo dele não gostar: desde que não seja algo evidentemente negativo (do tipo dar uma blusa do time que ele não gosta haha), ouse!! Se você viu uma caneca na rua e achou a cara dele, presenteie-o. se ele não gostar você gostou e acredito que ele terá a sensibilidade de perceber que a intenção foi boa e que você se lembrou dele. Se ele gostar de você com certeza achará isso importante, até mais do que o presente em si.

2- Não deposite toda a responsabilidade do relacionamento em você: Se ele não gosta de algo que você faz, ele também tem que te ajudar a melhorar. Sem essa de “olha eu faço isso e você não”. Cada um é cada um e faz o que pode. Não dá para ficar cobrando do outro coisas que queremos em troca só porque achamos que não deixamos faltar nesse ponto, e isso vale para ambos.

3- NUNCA, em hipótese alguma se compare com a ex dele: Se o relacionamento entre eles durou, não quer dizer que ela é melhor do que você. Ela tem muitas qualidades, mas você também tem e, por sua vez, ambas tem muitos defeitos. Não dá para ficar medindo tudo, ok? até porque se você se esforçar demais para parecer a ex vai acabar é trazendo o fantasma dela de volta haha.

4- Não idolatre tanto o seu parceiro: Se você gostou dele por muitos anos e só está com ele agora, ótimo, agora, não tenha tanto medo de perdê-lo porque nisso você poderá acabar perdendo ele de fato. Deixe a vida rolar e se não der certo não deu, mais importante do que isso é aquele velho clichê  de ter sido sempre você mesma e ter tentado dar o seu melhor. Você não pode fazer mais do que o que o seu corpo e sua mente conseguem fazer, e se forçar demais poderá acabar atropelando você e o outro.

       

        Por fim, um último comentário que tenho a dizer e que pode não ser o seu caso mas acho importante ser levado em consideração é que, muitas vezes, o que querem que a gente mude é justamente o nosso charme e a nossa salvação, por assim dizer. Se ,por exemplo todo mundo critica o fato de você não ser muito romântica, e “não se entregar às circunstâncias”, às vezes é bem por causa desse seu “defeitinho” que você se salvou de se iludir com o fulano de tal que só iria piorar a sua vida. Por sua vez, aquele outro que tem o “defeito contrário”, que seria o de ser “romântico demais”, pode ter conseguido o grande amor da vida dele justamente por essa sutileza em não ter medo de amar. Quero dizer com isso que todos os defeitos podem ser também qualidades, e vice versa!! O importante disso é tentar ser apenas o que você realmente acha interessante e CONSEGUE ser, e não apenas o que o seu namorado quer que você seja, até porque se você se forçar a ser algo que não está na sua essência dificilmente conseguirá sustentar a situação por muito tempo. Vendo por esse ponto de vista, seria até melhor que você “perdesse mesmo”.
     Seu namorado pode não ter se dado conta, mas as vezes ele gosta de você desse seu jeitinho mesmo, e poderia até estranhar se você mudasse muito, porque afinal de contas, ele te pediu em namoro, não é mesmo?! É claro que desde que vocês começaram o namoro provavelmente ele percebeu que você não é perfeita, bem como ninguém é, e pode ser que ele espere melhora de sua parte em certos aspectos, porém, você pode até mudar, mas faça isso antes de tudo por achar importante e relevante para a sua vida, e não apenas necessário para não perder o namorado, certo?!

Boa sorte!

Estou apaixonada pelo meu amante!!

Leitora: Oi sou casada há 16 anos e mantenho um caso com um homem casado há 10 anos. Sou completamente apaixonada por ele, já tentei me libertar dessa loucura mas sempre ele acaba me convencendo a voltar. Eu não sei até onde vai essa situação eu só sei que não vejo a minha vida sem o meu amante, ele e totalmente diferente do meu marido, com ele eu tenho liberdade, carinho,  compreensão, amor.. quando estamos juntos tudo é lindo e mágico mas quando vamos embora vem o vazio e a solidão, eu não tenho coragem de abadonar a minha familia por ele como ele tambem não tem por mim, por mais amor que sinto. Agora eu pergunto: existe sentimento nessa relação da parte dele ou só é sexo e cama somente, e também o que devo fazer pra dar um basta nessa relação por mais que doa eu preciso tentar. Obrigado aguardo a sua resposta e parabéns pelo blog.

      Amiga, você só confirmou o que sempre dizemos aqui no blog: ter amante pode até ser legal e emocionante no começo, mas com o tempo acaba dando besteira. Entre as besteiras mais comuns está ser descoberto, ou então alguém acaba se apaixonando, coisa que agora você está sentindo na pele – sem contar quando acontece as duas coisas, ou outras bem piores hehe. Enfim, agora que você já fez o erro vamos conversar sobre isso, porque é como diz aquele porco ditado: “é fazendo merda que se aduba a vida” haha.

                           

          Se você não pretende largar a sua família por ele, e nem ele a dele por você, é porque de duas uma: ou o amor entre vocês não é tão grande assim, ou é porque de alguma forma vocês não querem trocar o certo pelo duvidoso. De qualquer maneira, parece que essa situação já está resolvida, e se ninguém está afim de mudar de vida, acredito que que o que não tem remédio remediado está, e vocês estão apenas se enrolando para chegar à conclusão final.

        Uma possível saída seria continuar como vocês estão, coisa que poderia prejudicar não apenas a família de ambos caso alguém descobrisse, como também é algo que pode machucar, ou melhor, já está machucando vocês mesmos. Sempre digo por aqui que o amor tem o seu valor, mas ele por si só não basta: se vocês se gostam, mas mesmo assim você está sofrendo estando com ele, que sentindo tem isso? A não ser que você seja masoquista e goste de amor com dor….

          Quanto ao seu marido, não o compare com o seu amante. Primeiro poque querendo ou não, você escolheu se casar com ele, e mais do que isso, você escolheu permanecer com ele. Se a sua decisão já está feita, por que cuspir no prato que você come? Segundo que acho muito fácil comparar o amante com o oficial e achar que o amante é melhor por motivos lógicos, tais como o fato de que provavelmente quem mais te acompanha no dia a dia, na hora de pagar as contas, na hora que você está doente, na hora dos problemas familiares, entre outros é o seu marido. Nisso acaba sendo mais fácil para o amante ser mais legal, mais instigante, e inclusive mais romântico, né?! Sem contar que é muito mais fácil ser legal com alguém que você não vê todos os dias e divide o “bem bom” do que com alguém que você também divide os trancos e barrancos do dia a dia.Com isso quero dizer para não se iludir que o seu amante é melhor do que o seu marido, e até pode ser que seja, mas só diga isso depois que ele tiver subido no posto de marido, porque como amante que não precisa te assumir, parece bem mais fácil ser legal. Sem contar que se ele arrumou uma amante uma vez, pode arrumar duas, e o mesmo ele pode pensar de você …. coisa que inconscientemente pode ser mais um empecilho na cabeça de vocês ao pensar que nenhum quer largar a família por conta do outro…

          Por fim, acredito que não tem forma mais simples de terminar uma relação que não seja dizendo que não quer mais e ponto. Sem contar que, como vocês são apenas amantes, e todo mundo tem uma família a zelar, é muito pouco provável que ele vá bater na sua porta te procurando – coisa que poderia acontecer caso ele fosse solteiro e só você a comprometida. Ou seja, do mal de ser dedurada acho que você não sofrerá. O que acontece é que parece que você não quer terminar, e justamente por isso fica se enrolando dizendo que é difícil: bem, fora o fato de você gostar dele, acho que não tem nada tão difícil assim que te impeça de terminar, ainda mais quando, tal como você sugeriu, parece não haver muitas opções. Não dificulte algo que você já sabe como faz, mas que só falta você querer fazer de verdade.

Uma vez sex friend, sempre sex friend?

Leitora: Tenho 21 e o rapaz que eu estou gostando é meu melhor amigo e tem 24,já tivemos relação varias vezes e o já levei pra sair justamente pra contar o que eu sinto só que ele nem liga muito pra mim, só como amiga… o que eu faço?

Eu só não falo que você está perdida porque “Deus é fiel” rsrsrs, mas que você parece estar encrencada, isso parece!!! Você cometeu um erro dentro de outro erro: primeiro você ficou amiga de um cara que você não queria apenas a amizade, depois que você aceitou ser sex friend de um homem, e por último que infelizmente você nasceu em um mundo que mesmo que tente passar a impressão que não, ainda é bastante machista!

Vou te dar umas táticas femininas: se você quer algo sério com um homem, jamais, nunca dê algo fácil para ele, literalmente rsrs. É claro que sempre aparece um ou outro casal que se casaram sendo que a menina transou na primeira noite e os pombinhos vivem felizes para sempre até hoje, mas sinto informar que isso aí é uma raridade. Se você quer algo a mais com um homem você nem pode ser amiga demais, e nem dar sexo fácil demais, porque afinal de contas, quem come fácil, descarta fácile isso funciona quase que como a lei do valor, que diz que tendemos a valorizar tudo aquilo que nos foi caro e jogamos fora o que nem foi tão suado assim. É triste? É, mas essa é uma das leis que regem grande parte dos relacionamentos, e você mesma pode começar a se perguntar se VOCÊ mesma costuma valorizar os homens fáceis demais, porque essa lei não funciona só para os homens rsrs.

Eu sei que tem gente que irá pensar “Nossa que machista preconceituosa” e eu respondo que adoraria que isso fosse coisa da minha cabeça, porque na prática infelizmente isso já está mais do que um conceito social, e é raro o homem que aceita numa boa uma mulher que já começou fácil demais para ele (os comentaristas homens aqui do blog que o digam rsrs). “Ah, mas o meu namorado não é assim, eu transei de primeira e ele me ama!”, sorte sua porque isso não funciona para a maioria. Veja bem, se o homem já tem uma boa amiga e uma transa garantida sem namorar, por que ele iria querer complicar o que já está descomplicado? Quer coisa melhor do que sexo sem compromisso, sem cobranças, sem dor de cabeça e ainda com uma boa  amiga de brinde?! Eu no lugar dele só te subiria de cargo se estivesse muito apaixonado MESMO, porque do contrário seria mais do que cômodo continuar como está!

Para piorar a situação, você mesma afirma que já até “se declarou para ele” e mesmo assim ele não ligou, e nisso entramos em mais um outro erro: se uma pessoa já está pouco se importando com a gente e ainda nos declaramos, a tendência pode ser inclusive piorar o que já não estava tão bom assim (para você, claro!). Nessa parte acho que você nem deve se arrepender já que você fez a sua parte que foi dizer o que sentia, por que vai que cola né?! O que acontece é que não colou e agora você ficou mais garantida ainda para ele, porque fora ter transado fácil, é boa amiga e ainda está apaixonada! Quer coisa mais garantida do que isso?! Aí você se pergunta novamente: “e agora, devo me arrepender do que fiz?”, e eu diria mais uma vez que não, até porque infelizmente não podemos prever tudo o que daria errado, porém, agora que você já fez e viu no que deu, é torcer muito para ver se o seu jogo muda de placar rsrs, e se vale a pena continuar sendo sex friend de um cara que parece que só quer uma transadinha casual e garantida mesmo.

Por que só atraio homem que não presta?

Leitora: engraçado tudo o q li no vosso blog. verdade!!!! pensar em quem nao nos quer? nao nos liga? nos despreza? tantas outras coisas….. estou sozinha a um ano nao estou mal mas sinto me mto mto carente!!!!! acho q deve ser do amor q tenho aqui acumulado para dar a alguem q me trate bem. mas o porque de nao conseguir atrair rapazes honestos verdadeiros e principalmente sem estarem numa relaçao? sera defeito meu?

Coincidentemente, esse assunto era bem a temática que estava falando com algumas amigas que tem “o mesmo problema” que você!!! Uma delas inclusive é super bonita, bastante acessada; não é nenhuma burra chata e, mesmo assim só arruma o que chamamos de “mal partido”. Vou te dizer basicamente o que disse para ela e ela concordou!

Quase tudo que é bom na vida vem em pequena quantidade. Isso significa que gente bonita é raro, gente feia é “comum”, gente muito bacana é raro; gente chata e invejosa é comum, e por aí vai. Ser um “bom partido” também segue a mesma lógica, até porque esse tal do bom partido teria que ter algumas coisas raras em uma pessoa só! No entanto, conseguir um desses não é uma tarefa impossível, na verdade, ouso a dizer que, ainda que em menor quantidade, muitas vezes nos deparamos com eles sem sequer nos darmos conta!

Você já parou para pensar que tipo de homem costuma chamar mais a sua atenção? certamente, vários homens já cruzaram a sua vida, porém, tente pensar em como você tratou cada um deles e, garanto que sua conclusão poderá ser assustadora!!! Convenhamos que, para a grande maioria das mulheres, o tal do bom partido é aquele que é bonito, legal, inteligente, cavalheiro, e por aí vai qualidade, certo? No entanto, não tem como desconsiderar um outro fato que não raramente vem grudado nesse, que é o que diz que, muitas vezes, quando enfim encontramos um cara legal, a gente o descarta, achando que ele é sem graça, “muito bobinho”, ou até mesmo que “não rolou aquela química” e, acabamos indo para o próximo, muitas vezes nos esquecendo que esse carinha super legal sequer existiu! Assim, essa raridade acaba sendo considerada quase que como um zero à esquerda em nossas vidas, como qualquer coisa que não conta.

O oposto do dito acima tende a acontecer quando a gente encontra um cara que nem é lá grandes coisas, mas que nos deixa intrigadas, naquele estado de “ai, será que ele vai me querer?“. Ou seja, aquele cara que muitas vezes nem nos dá muita atenção, costuma nos deixar doidas justamente por isso!!!! O que acontece é que, na grande maioria das vezes, esse cara não é e provavelmente nunca será um bom partido - a não ser que você ache que o bom partido é aquele que te deixa com a pulga atrás da orelha e sempre em estado de alerta. É com ele que você gasta o seu tempo, que você acha que é o interessante e PLIM, ele acaba (e não por coincidência!) sendo considerado como “o tipo de cara que você só arruma”, “que você atrai” – lembrando que o outro, aquele legal lá de trás você nem considera que atraiu, já que afinal você nem quis!

Quero dizer com isso algo que nem sempre é fácil admitir, mas que nem por isso deixa de ser uma realidade: enquanto você continuar perdendo tempo com homens “negativos” (comprometidos, sem caráter, ou seja lá o que for), você não poderá reclamar da sorte. Eu particularmente não acredito que nunca nenhum cara legal aparece na sua vida, mas acredito que, muitas vezes, você não os percebe! - não só por ignorá-los (provavelmente sem se dar conta disso, já que “o que não tem graça” a gente costuma nem reparar mesmo), mas por transformá-los em amigos, companheiros de saída e tudo mais aquilo que os tira da possibilidade de ser um “homem para construir algo bacana”.

Tente ver mais graça nos caras legais, daqueles que te trazem paz. Eu sei que, infelizmente, muitos deles não tem a “tal da pegada”, outros tantos são meio grudentos, e por aí vai. Porém, “defeitos” assim são fáceis de ser corrigidos, coisa que infelizmente não acontece com a falta de caráter. Um cara que não presta dificilmente será “arrumado” e, se for, certamente será por ele e não por você – ou seja, você teria que esperar pela boa vontade dele, o que não acredito que compense porque ela pode nunca chegar! Já o tal do homem bom partido, que para muitas é aquele que é fiel, compreensivo e tudo mais, pode muito bem ter certos defeitos corrigidos. Se, por exemplo, ele é grudento demais, tente dar uma amenizada falando que você gosta dele, mas que não está acostumada com tanta proximidade, e assim por diante. Certos defeitos raramente seriam corrigidos por um mau caráter, ou você acha que, se por acaso você pedisse para, por exemplo, “ele parar de correr atrás de rabo de saia porque isso te machuca”, ele pararia? Enfim, se o homem é de índole boa, adequá-lo a você será uma questão de tempo.

Por fim, te digo que um homem que aparentemente é bobinho e sem charme, pode virar um homem muito mais homem do que esses que te trazem “adrenalina”. O que você precisa ter é apenas foco. Pense no tipo de homem que você quer e, principalmente nos defeitos que você jamais aceitaria, bem como nas qualidades que para você são fundamentais. Depois disso, é só continuar no foco e dispensar todos aqueles que não seguem o “padrão mínimo” exigido por você. Parece um conceito prático, né? E é! basta tentar segui-lo que garanto que “aparecerá” muita coisa boa no seu caminho!